Mama, darf ich ein Haustier haben?

Können wir eine Giraffe kaufen?“, fragt mein Sohn. „Viel zu groß“, sage ich. „Eine Kuh?“ „Wo soll die denn schlafen?“ „Vielleicht einen Nemo?“ „Der möchte im Meer schwimmen.“ „Und eine Katze?“ „Welch eine großartige Idee“, rufe ich. „Nur über meine Leiche“, sagt mein Mann. In Sachen Haustier zeigen wir etwa so viel Geschlossenheit wie die Koalition in der Steuerdebatte. Mein Mann vertritt in diesem Haushaltskonflikt den konservativen Flügel. „Wir haben bisher keine Katze gebraucht, und das bleibt auch so. Basta.“ Ich würde meine Ansichten eher dem wirtschaftspolitischen Lager der FDP zuordnen. „Wir müssen schnell zugreifen, solange wir noch vom verminderten Steuersatz für Katzenfutter profitieren.“

Unser Sohn vertritt die Linke. „Ich will aber eine Katze!“ Kurz: Die Fronten sind verhärtet. Ein Vermittlungsausschuss unter Leitung unserer Tagesmutter („Warum nehmt ihr kein Meerschweinchen?“) ist gescheitert. Obendrein hat mein Mann gestern beim Abendbrot ein medizinisches Gutachten angekündigt, welches das jähe Ende unseres Katzenprojekts bedeuten könnte. „Mein HNO-Arzt hat gesagt, ich habe eine Katzen-Allergie! Beim Test war mein Arm voller roter Pusteln.“ Unser Sohn ist geknickt, doch ich bin noch nicht bereit, klein beizugeben, denn ich bezweifle den Wahrheitsgehalt dieses Gutachtens.

Was mein Mann nicht weiß: Wenn ich alleine zu Hause bin, kommt mich die Nachbarskatze Panini öfter mal besuchen. Sie kuschelt sich auf unser Sofa und rollt sich auf dem Teppich zusammen. Dass mein Mann nach diesen Besuchen schon jemals Niesattacken bekommen hätte, habe ich nie erlebt. Am nächsten Morgen, als ich die Zeitung hole, steht Panini vor der Haustür. Mit Zeitung und Katze mache ich es mir auf dem Sofa gemütlich. Die aktuellen Nachrichten über die Koalitionsstreitigkeiten in Berlin bestärken mich in der Überzeugung, dass manchmal auch unmoralische Mittel nötig sind, um die eigenen Interessen durchzusetzen. Panini schaut mich mit unschuldigen Augen an. Ich trage das Tier ins Schlafzimmer. Das ist böse, ich weiß, aber ich will den Beweis. Ich lege Panini auf das Kopfkissen meines Mannes. Sofort fängt sie an, sich zu putzen und ihre feinen Haare auf dem Kissen zu verteilen.

„Gut geschlafen?“, erkundige ich mich beim Liebsten am nächsten Morgen. „Geht so“, sagt er und gähnt. Ich suche nach Anzeichen einer allergischen Reaktion, geschwollene Augen, verstopfte Nase, Rötungen… Nichts! Mein Mann, die ehrlichste Haut, die ich kenne, lügt, nur damit bei uns keine Katze einzieht! Ich überlege, wie ich diese neu gewonnene Erkenntnis für meine Interessen nutzen könnte. Mir fällt nichts ein. Anders mein Sohn, ihm prophezeie ich eine große politische Laufbahn. „Du, Papa, ich habe Katzen ganz doll lieb, aber wenn du dann niesen musst, will ich doch keine“, sagt er beim Abendbrot. Mein Mann ist gerührt, ich kaue schweigend auf meinem Brot herum. „Aber krieg ich dann wenigstens eine Playstation?“